- Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!

***
- Папа, какая разница между винтовкой и авто­матом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

***
Выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды. Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше.

***
Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: «Гав, гав, гав; гав, гав, гав; гав, гав, гав». Кассир советует: «ну уж допишите десятое «гав» для полного счета».
Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: «Нет, так вообще какая-то ерунда получится…»

***

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

***

В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность".

***

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался - ну не знает.
- Hу что ж вы так? Идите, два.
- Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, вы не голубой. Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

***

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

***

Разговаривают парень с девушкой. -Ты собираешься на мне жениться, по­тому что я унаследовала от папы дом на Рублевке?
- Что за чушь! Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала!

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези.- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылезай!- Не вылезу.- Вылезай!- Не вылезу.- Вылезай, тебе говорю!
- Кто в доме хозяин?! Сказал, не выле­зу - значит, не вылезу!

***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

***

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

**

балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну.

Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

**

-Моня, ты к нам больше не ходи.-Почему?. Так после твоего последнего прихода к нам в гости вилки серебряные пропали. - Я не брал! - Но все-таки не ходи к нам больше...
Прошло время, опять по телефону:
-Моня, помнишь вилки пропали? - Как же! помню! но я их не брал!
- Я знаю, они нашлись! но все-таки ты к нам не ходи... Осадок неприятный остался...

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

***

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!

***

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и говорит:

- Хобот показывать?

***

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

***

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг —

тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать",
а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

***

Сидит обезьяна на берегу озера и косячок раскуривает. Тут лягушка всплывает и спрашивает:
-Обезьяна, что это ты делаешь?
-Травку курю?
-А зачем?
- Чтоб веселее стало!
-Ой! А дай мне тоже!
- Лягушка, да ты ж помрешь с первой затяжки!
-Нет! Ну дай!!!
-На! Только ты когда вдохнешь сразу не выдыхай!
Лягушка затянулась и так и ушла под воду. Обезьяна ждала минут пять, а лягушки все нет. А в это время с другой стороны озера плыл бегемот. Всплывает он рядом с обезьяной.
Обезьяна:
-Нифига как тебя торкнуло!!!!!!

***

Стоит мальчик на автобусной остановке и бормочет себе под нос:

-Где смысл? Где логика?.......Где смысл? Где логика?.....

Женщина рядом слушала его минут пять и не выдержала:

-Мальчик, что ты там бормочешь?

- Понимаете, сижу я на уроке математики и ... испортил воздух. Учительница сказала, чтобы я вышел из класса. Я не понимаю -где смысл? где логика? Ведь я вышел, а остальные то остались!!!

***

-После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера. -Это как?!
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

***

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

***

Квартира. Хозяева уехали на несколько дней, оставив коту миску гречки.
День первый: Фууу, гречка...
День второй: Гречка...
День третий: О!!! Гречка!!!!

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.Пятеро сказали, что он ночевал у них, ещё пятеро сказали, что он до сих пор у них.

***

Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.

Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.

Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.

Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Что такое: 90/60/90ш
(Скорость при гаишнике.)

Что это такое: летит и блестит
(Комар с золотым зубом.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет
(Потолковый лампогрыз.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Объявление в офисе:

Уважаемые сотрудники! В разосланном Вам поздравлении с Новым годом была допущена ошибка. Фразу "С Новым Годом, свиньи" следует читать без запятой!!!

***

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

***

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

***

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!

***

Стоит грузин на горе весь в крови , порезах с бумерангом в руке.

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

-Вано щто это у тэбя в рука? Викинь ти эта палка!

- Слющий на сам викинь! ДА!

***

***

«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». (Из воспоминаний крокодила Гены).

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Милая, хватит разгова­ривать с дипломом.

***

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

***

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

***

***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

***

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
***

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

***

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

***

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

***

Средневековье :
- Вы всё ещё не кипятите?
- Да ты что батенька !!! пол века как накол садим!!!

***

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

***

Чебурашка и Гена сидят камере.
Чебурашка переживает:
-Гена,Гена нас бить будут?
-Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстаёт:
-Гена бить нас будут?
-Атстань.
В камеру вводят верблюда.
-Гена бить нас будут?
Гена паказывает на верблюда:
-Смотри, как лошадь изуродовали.

***

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

***

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

***

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

****

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

***

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

***

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

***
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

***
Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Не верите? попробуйте…

***
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

***
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".

***
"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

***
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Старая детская сказка:
Жили-быди Дед да Баба.
Снесла Курочка Ряба яичко.
Дед бил бил не разбил,
Баба била била не разбила,
А Мышка пробежала,хвостиком махнула,
Яичко упало,и НЕ разбилось.
Дед плачет,Баба плачет,
А Курочка на окне куд кудахчет:
Какой дурак намазал яйцо Блендаметом?

____________________
www.edikgol.narod.ru
____________________

Подруга - подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Ворона на берёзе
Лезет к ней корова.
Ворона :
- ты куда лезешь ?
Корова :
- яблоки кушать.
В :
- так ведь на берёзе яблоки не растут !
К :
- а у меня ссобой.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых "Жигулей"...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным
организмом.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

Аварийный выход: выбить стекло головой, вылететь вперед.

Не бушуй, у водителя новая монтировка.

Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, вы даете надежду людям, стоящим на остановке.

Не успел - лови такси.

Красные фары видел - это я злюсь.

Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей. Найди дешевле!

Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно.

Остановок "тута", "тама", "за тем бомжом", "возле того кота", "перед той старухой" на этом маршруте нет!

Тело довезу, за душу не ручаюсь.

При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.

Внимание, везу Президента!

Дверями не трахать!

Держитесь крепче - я раньше дрова возил!