Приветствую Вас Гость | RSS
Воскресенье
2017-05-28, 3:19 PM
Perll - Жемчужина
Главная страница Анекдоты - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Беседка » Юмор. » Анекдоты
Анекдоты
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:28 PM | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
УЛЫБНИТЕСЬ!

ЭТО ПОЛЕЗНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!


Книги по бисероплетению

Сообщение отредактировал Pollo - Вторник, 2007-01-30, 5:05 PM
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:30 PM | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

- Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!

***
- Папа, какая разница между винтовкой и авто­матом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

***
Выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды. Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше.

***
Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: «Гав, гав, гав; гав, гав, гав; гав, гав, гав». Кассир советует: «ну уж допишите десятое «гав» для полного счета».
Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: «Нет, так вообще какая-то ерунда получится…»

***


Книги по бисероплетению

Сообщение отредактировал Pollo - Вторник, 2007-01-30, 2:31 PM
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:34 PM | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***
-У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звоним в дверь, он сразу лезет под кровать…
-Ну и пусть лезет.
-Так мы вдвоем там не помещаемся…

***

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

***

В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность".

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:35 PM | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался - ну не знает.
- Hу что ж вы так? Идите, два.
- Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, вы не голубой. Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:38 PM | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

***

Разговаривают парень с девушкой. -Ты собираешься на мне жениться, по­тому что я унаследовала от папы дом на Рублевке?
- Что за чушь! Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала!

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези.- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:39 PM | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылезай!- Не вылезу.- Вылезай!- Не вылезу.- Вылезай, тебе говорю!
- Кто в доме хозяин?! Сказал, не выле­зу - значит, не вылезу!

***

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

***

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

**


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:40 PM | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет

балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну.

Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

**


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:42 PM | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

-Моня, ты к нам больше не ходи.-Почему?. Так после твоего последнего прихода к нам в гости вилки серебряные пропали. - Я не брал! - Но все-таки не ходи к нам больше...
Прошло время, опять по телефону:
-Моня, помнишь вилки пропали? - Как же! помню! но я их не брал!
- Я знаю, они нашлись! но все-таки ты к нам не ходи... Осадок неприятный остался...

***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

***
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

***

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:44 PM | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде наср#ли.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!!!

***

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:46 PM | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и говорит:

- Хобот показывать?

***

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

***

Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:47 PM | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг —

тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:49 PM | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать",
а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

***

Сидит обезьяна на берегу озера и косячок раскуривает. Тут лягушка всплывает и спрашивает:
-Обезьяна, что это ты делаешь?
-Травку курю?
-А зачем?
- Чтоб веселее стало!
-Ой! А дай мне тоже!
- Лягушка, да ты ж помрешь с первой затяжки!
-Нет! Ну дай!!!
-На! Только ты когда вдохнешь сразу не выдыхай!
Лягушка затянулась и так и ушла под воду. Обезьяна ждала минут пять, а лягушки все нет. А в это время с другой стороны озера плыл бегемот. Всплывает он рядом с обезьяной.
Обезьяна:
-Нифига как тебя торкнуло!!!!!!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:52 PM | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Стоит мальчик на автобусной остановке и бормочет себе под нос:

-Где смысл? Где логика?.......Где смысл? Где логика?.....

Женщина рядом слушала его минут пять и не выдержала:

-Мальчик, что ты там бормочешь?

- Понимаете, сижу я на уроке математики и ... испортил воздух. Учительница сказала, чтобы я вышел из класса. Я не понимаю -где смысл? где логика? Ведь я вышел, а остальные то остались!!!

***

-После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера. -Это как?!
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 2:56 PM | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

***

Квартира. Хозяева уехали на несколько дней, оставив коту миску гречки.
День первый: Фууу, гречка...
День второй: Гречка...
День третий: О!!! Гречка!!!!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 3:04 PM | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.Пятеро сказали, что он ночевал у них, ещё пятеро сказали, что он до сих пор у них.

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 3:11 PM | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
У тебя это впервые.....

Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.

Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.

Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.

Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 3:22 PM | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
ЗАГАДКИ

Что такое: 90/60/90ш
(Скорость при гаишнике.)

Что это такое: летит и блестит
(Комар с золотым зубом.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет
(Потолковый лампогрыз.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)


Книги по бисероплетению

Сообщение отредактировал Pollo - Вторник, 2007-01-30, 3:24 PM
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 3:51 PM | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Объявление в офисе:

Уважаемые сотрудники! В разосланном Вам поздравлении с Новым годом была допущена ошибка. Фразу "С Новым Годом, свиньи" следует читать без запятой!!!

***

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 4:04 PM | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако?" А те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"

***

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 4:32 PM | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Почитайте дискуссию на ФОРУМЕ.

Это не анекдот, скорее маразм, но смешной!!!


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 4:45 PM | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!

***

Стоит грузин на горе весь в крови , порезах с бумерангом в руке.

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

-Вано щто это у тэбя в рука? Викинь ти эта палка!

- Слющий на сам викинь! ДА!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 4:58 PM | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Если вы считаете, что достигли вершин этике­та, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

«Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения». (Из воспоминаний крокодила Гены).

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Милая, хватит разгова­ривать с дипломом.

***

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

***


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-01-30, 5:15 PM | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
***

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

***


Книги по бисероплетению
 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 8:45 PM | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

***

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
***

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

***

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 8:53 PM | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

***

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

***

Средневековье :
- Вы всё ещё не кипятите?
- Да ты что батенька !!! пол века как накол садим!!!

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 8:57 PM | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

***

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

***

Чебурашка и Гена сидят камере.
Чебурашка переживает:
-Гена,Гена нас бить будут?
-Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстаёт:
-Гена бить нас будут?
-Атстань.
В камеру вводят верблюда.
-Гена бить нас будут?
Гена паказывает на верблюда:
-Смотри, как лошадь изуродовали.

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 9:14 PM | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

***

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 9:46 PM | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
стоит на горе мужик. РЕШИЛ УЗНАТЬ ВЫСОТУ ЭТОЙ ГОРЫ.ВЗЯЛ КАМЕНЬ БРОСИЛ И СТОИТ И СЛУШАЕТ ЧЕРЕЗ КАКОЕ ВРЕМЯ ОН УПАДЕТ.ТИШИНА!!!
ВЗЯЛ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ ТУДА ЕГО РАЗ-ТИШИНА!!! СМОТРИТ ЛЕЖИТ ШПАЛИНА ОН ЕЕ ТУДА РАЗ-ТИШИНА!!! СЛЫШИТ ТОПОТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ СМОТРИТ КОЗЕЛ НА НЕГО БЕЖИТ ОН РАЗ ТАК ПОДВИНУЛСЯ ---КОЗЕЛ С ГОРЫ РАЗ-ТИШИНА!!! ОН В ШОКЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. ТУТ ДЕД СТАРЫЙ ИДЕТ И СВИСТИТ. ДЕД УВИДЕЛ ПАРНЯ И К НЕМУ,-СЛЫШ СЫНОК ТЫ ТУТ МОЕГО КОЗЛА НЕ ВИДЕЛ:-ДА ВЫ ЗНАЕТЕ (НЕ МНОГО ПОМЯВШИСЬ ОТВЕЧЯЕТ МУЖИК СО СТРАХОМ НА ГУБАХ ) ВАШ КОЗЕЛ С ГОРЫ УПАЛ,- КАК С ГОРЫ УПАЛ--УДИВЛЕННО ГОВОРИТ ДЕД ОН К ШПАЛЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!

***

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

***

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 9:53 PM | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
****

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

****

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

***

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

***

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 9:54 PM | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 9:58 PM | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***
Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...

***
Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 10:04 PM | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

***
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 10:12 PM | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

***
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".

 
perllДата: Вторник, 2007-02-06, 10:16 PM | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2013
Репутация: 12
Статус: Offline
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

***
"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!

***
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

 
svetaivaДата: Суббота, 2007-03-31, 5:38 PM | Сообщение # 35
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
Pollo,perll
Смешные анегдоты!!!!!
 
svetaivaДата: Воскресенье, 2007-04-01, 11:05 AM | Сообщение # 36
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
А вот и мой анекдот:

Старая детская сказка:
Жили-быди Дед да Баба.
Снесла Курочка Ряба яичко.
Дед бил бил не разбил,
Баба била била не разбила,
А Мышка пробежала,хвостиком махнула,
Яичко упало,и НЕ разбилось.
Дед плачет,Баба плачет,
А Курочка на окне куд кудахчет:
Какой дурак намазал яйцо Блендаметом?

 
PolloДата: Пятница, 2007-04-06, 12:02 PM | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
____________________
www.edikgol.narod.ru
____________________
О грибах
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

____________________
www.edikgol.narod.ru
____________________


Книги по бисероплетению
 
ЛюлюДата: Понедельник, 2007-04-09, 1:57 PM | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Репутация: 1
Статус: Offline
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный...

Подруга - подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:18 AM | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.

Ворона на берёзе
Лезет к ней корова.
Ворона :
- ты куда лезешь ?
Корова :
- яблоки кушать.
В :
- так ведь на берёзе яблоки не растут !
К :
- а у меня ссобой.


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:26 AM | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые
- А печенья?
- Возьмите лучше пряники!


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:27 AM | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:28 AM | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.


Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:29 AM | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.



Книги по бисероплетению
 
PolloДата: Вторник, 2007-05-22, 0:32 AM | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1651
Репутация: 11
Статус: Offline
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Один мой знакомый сын ...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Книги по бисероплетению
 
ЛюлюДата: Среда, 2007-05-23, 8:30 AM | Сообщение # 45
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Репутация: 1
Статус: Offline
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

 
ЛёкАДата: Воскресенье, 2007-07-01, 3:48 AM | Сообщение # 46
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 134
Репутация: 4
Статус: Offline
Инструкция по пользованию туалетом
1. Посещайте сортир по одному, не стойте в проходе между кухней и туалетом .
2. Проходите в туалет до конца, закройте за собой дверь, даже если поблизости никого нет. Не следует также посещать туалет прямо с порога, не переоценивайте своих сил и возможностей. Всё должно выглядеть культурно.
3. Перед началом процедуры проверьте наличие в туалете бумаги или салфеток, также проверьте исправность механизмов сливного бачка и наличие воды в нем. При отсутствии перечисленных предметов, следует обратиться к начальнику учреждения, в ведении которого находится данное помещение с требованием соблюдения законных прав и привилегии.
4. После выполнения вышеперечисленных требований и рекомендаций приступайте непосредственно к самому процессу:
а) откройте крышку унитаза;
б) проверьте чистоту и сухость накладного сиденья. При отсутствии, восстановите их путем протирания сиденья бумагой {эту операцию проводите с минимальным количеством бумаги, т.к. её изобилие может привести к засорению туалета);
в) расположите тело так, чтобы результаты процесса поступали в нижний фокус приемной части унитаза;
г) контролируйте процесс и меняйте положение тела для достижения желаемых результатов;
д) сосредоточиваясь на главном, постарайтесь сильно не напрягаться. Подумайте о чем-нибудь светлом, прекрасном.
5. Не следует посещать туалет лицам в нетрезвом состоянии, детям до 4 лет, а также лицам, страдающим головокружением, хроническим запором, геморроем, боязнью замкнутого пространства, без сопровождения взрослых или здоровых (трезвых) членов сожительства.
6. Время посещения туалета не должно превышать 5 минут. В случае задержки, по причинам естественно затягивающим процесс, необходимо известить об этом голосом членов сожительства, стремящихся совершить аналогичный акт и находящихся вблизи двери туалета. Причины задержки можно не указывать. Нежелательные звуки можно заглушать передергиванием рычага слива воды или негромким пением на тему... "выходили яблони и груши".
7. По окончании процедуры нажмите на рычаг слива, находящийся в сливном бачке. Удалите остатки процесса путем повторного слива и обмывания стенок унитаза специальной щеткой, далее проведите в обратной последовательности подпункт а) и б) пункта 4 настоящих правил.
8. Перед выходом из туалета проверьте исправность механизмов и герметичность закрывания клапана слива (при отсутствии герметичности передерните несколько раз рычаг слива). Проверьте свой внешний вид (обратите внимание - не сбилась ли прическа, нет ли покраснения лица, все ли правильно одето и застёгнуто, нет ли перекосов в одежде), оглядитесь по сторонам, не забыли ли чего.
9. Выходя из туалета, улыбайтесь, ведь на данном этапе Вы решили главную задачу. Погасите свет и вымойте руки. Помните; предметы туалета могут быть источником заразы или инфекции!
10. Курение в туалете разрешается липам, достигшим 18-летнего возраста, после прохождения инструктажа по пожарной безопасности. При курении необходимо убедиться в отсутствии в унитазе горючих, легковоспламеняющихся и летучих ядовитых газов.
Примечание: Не бросайте пепел и окурки на пол, пользуйтесь пепельницей или кульком из бумаги.
Категорически запрещается:
а) занимать туалет с целями, не связанными с его прямым назначением;
б) употреблять в помещении пищу и спиртные напитки, в том числе и в ходе процесса;
в) использовать воду из сливного бачка не по назначению, а сам туалет для утилизации мусора.
Примечание: нецелесообразно использование вместо туалетной бумаги наждачку, конфетти или серпантин.
1. Посещение туалета в стойках и позах УШУ разрешается лицам, прошедшим специальные тренировки и сдавшим квалификационный экзамен. Помните: попытки новичка могут окончиться нарушением экологического баланса в туалет а также выходом из строя туалета или новичка.
2. Для повышения качества обслуживания посетителей, своевременного ремонта и технического обслуживания туалета, закупки бумаги и средств для освежения атмосферы, установки зеркал и размещения мини-библиотеки рекомендуется создать добровольный фонд денежныхпожертвований. Использование пожертвований на другие цели не допускается.


МОЙ ФОТОАЛЬБОМ
 
ЛюлюДата: Среда, 2007-07-11, 9:25 AM | Сообщение # 47
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Репутация: 1
Статус: Offline
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых "Жигулей"...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным
организмом.

Марья Ивановна ученикам:
- Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

 
ЛёкАДата: Четверг, 2007-07-19, 12:59 PM | Сообщение # 48
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 134
Репутация: 4
Статус: Offline
Надписи в маршрутных такси

Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

Аварийный выход: выбить стекло головой, вылететь вперед.

Не бушуй, у водителя новая монтировка.

Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, вы даете надежду людям, стоящим на остановке.

Не успел - лови такси.

Красные фары видел - это я злюсь.

Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей. Найди дешевле!

Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно.

Остановок "тута", "тама", "за тем бомжом", "возле того кота", "перед той старухой" на этом маршруте нет!

Тело довезу, за душу не ручаюсь.

При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.

Внимание, везу Президента!

Дверями не трахать!

Держитесь крепче - я раньше дрова возил!


МОЙ ФОТОАЛЬБОМ
 
Люська-ЛенуськаДата: Четверг, 2007-12-06, 7:21 PM | Сообщение # 49
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Pollo)
А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

happy
 
СобачкаДата: Четверг, 2010-06-24, 4:32 PM | Сообщение # 50
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Ха- ха! Смешно!Вот мой:
-Мама, мама! Я стремянку уронил!
-Ну так позови папу он подымет.
-Не подымет он на люстре висит!
cry
 
Форум » Беседка » Юмор. » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006